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绝对隐私:被猥亵的少女

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绝对隐私:被猥亵的少女

来源:寓言故事网 作者:寓言故事网 发布时间:2015-11-13 20:31 浏览:
  摘要:以前小学的时候,有个亲戚每次来我家都会把我抱在他大腿上,被他摸胸什么的都不敢跟任何人说。
  题主问:
  你们好。本人女,22岁。父母皆农村人,比较保守。妈妈性压抑。再加上小时候被父亲猥亵过,心里总害怕ml。以前跟男友接吻,男朋友想摸我,我很抵触。
  我想破除心里压抑的部分,却很害怕。
  回答一:
  小时候,大概二年级的时候吧,被一个男生在放学路上猥亵了好一段时间。
  那段路总是我一个人走,回家的时候必定会走过一个小巷子,每次走进去他就在里面等我。
  每次我低着头不理他往前跑,他就拉住我,他很高(对那时候的我来说),应该是初高中的男生。他摸我,有时候打我,完了对我说不准告诉老师和父母,不然我打死你。
  后来隔了好长一段时间,有一次我被打的很痛很痛,回到家就嚎啕大哭说自己好疼。
  我只告诉爷爷,是因为爷爷是我那时候最亲密和最信任的人。
  后来每天上学下学爸爸妈妈接送我,他们让我前面走,自己在后面远远地跟着。果然,那个男生又出来了。那次我一看到他就克制不住害怕,直接哭了出来,往回跑了回去,他看看情况不对就跑了,再也没来找我麻烦。
  我爷爷没解气,放学后带着我每天去附近初高中看他们放学,让我看哪个是我欺负我的人。
  还记得某个初中部的门卫,对我很同情,每次见我还给我糖吃,叫我不要怕。
  后来始终没找到,但是我的性格变得越来越孤僻。小时候算是开朗,后来简直阴郁。我可以个把月不说一句话。直到有一天我发现自己说话竟然变得结巴,然后就对着镜子哭了。我知道这样下去一定会完蛋,就有意识的开始说话。可是没人可说,我就拿着小说一句一句的念,如果结巴了就从头开始。
  我想那时候不要说是怕恋人的亲密接触了,我连同性的亲密接触都很排斥,甚至连父母的身体接触都开始讨厌。
  一般出门就是老妈拉我,我直接甩开她的手,再拉我,我就跑了。
  父母怪我不是小棉袄,一点都不亲,可是我~臣妾真的没办法,过不去心里这个坎儿。
  对了,我很喜欢陶喆的黑色柳丁:“外面有橘色的加州阳光,我却躲在自己孤独的黑洞,我只有一个蓝色的要求,就是请你leave me alone”
  我的qq名字叫黑色柳丁,叫了很多年,我想以后也不会再改了。
  再后来,念了大学,大学里面交了一个男朋友。那个男生是我很喜欢很喜欢的,也是我主动说的喜欢,比较幸运吧,正好他也很喜欢我,我们就顺理成章的在一起了。
  第一次约会,他拉我的手,我条件反射的直接甩开了。他很惊讶的看着我问我怎么了,我只能很尴尬的说,对不起我害怕。后来他又拉我的手,我刚想动,他就握紧我的手,笑嘻嘻的说我不会放开你的。
  还有一次我们边走边聊天,说到开心的时候他大笑,然后摸了摸我的头。我在大街上直接跳了开去(对的,你没看错,真的是很囧的跳了开去)大声说你这是在干什么!!
  他这次没说啥,只是走过来又摸了摸我的头。那时候我只觉得头皮发麻。他说我对你没别的要求,但是你不要躲我,你不是很喜欢我的吗,为什么这么讨厌我碰你。
  再后来,他每次拉我手就紧紧拉住,或者把手插在口袋里,让我主动去挽他。他知道我不喜欢被人碰,有时候会拉着我的手,摸摸他的脑袋。
  他比我高20cm,摸头顶还是有点费力,呵呵。
  可能喜欢真的会让人有改变的决心和克服困难的勇气。以前我觉得拉手很讨厌,接吻很脏,腻在一起很恶心,和他在一起却会主动拉他的手,亲他的嘴,无时无刻不想呆在他身边。
  现在想来,他应该是我二十多年来,不,或许应该是出生到现在,唯一全心全意无保留的信任过的人。相信他爱我,相信他不会伤害我,相信他值得让我付出。
  喜欢的力量,打开了一扇门,一扇通往你心里,容纳他,接受他的大门。
  虽然后来分手了,会讨厌他,会恨他。但是我知道,如果不是他,我要等到何年何月才能变成一个愿意接受别人的正常人呢。
  题主,看你的生活经历,我想也许不仅仅是父亲的猥亵让你害怕,还有传统思想的关系。接纳别人,是不是先要接纳自己的过去和现在?关于心理学上面的东西,我不懂,而且楼上已经说得很全面了。我作为有着和你类似经历的过来人,只想说,试着信任他,试着爱自己,不要怕,一切都会好起来的。
  真的不要太在意自己以前的那些经历,以前握得太紧,如何来接纳现在。要知道过往岁月里可恨的是那些人渣,不是你。
  我就不匿名了,反正在知乎上没朋友。
  回答二:
  必须匿了。我大概是在小学二三年级的时候被邻居家的两个男生猥亵。当时我经常去他们家玩,掏蚂蚁窝,过家家,捉蚯蚓。。
  具体过程就不说了,反正我现在也不记得当时有没有被进入了。人是会选择性遗忘的,我一直在暗示自己忘掉那些记忆,可是我只是忘掉了大部分童年记忆,那段记忆却一直在我脑海深处,像是梦境一样朦胧地冒出来。我觉得这大概会成为我带到坟墓里面去的秘密了。
  题主可以试着去相信你男友,也许他会是那一个心疼你爱护你珍惜你的人。
  回答三:
  我有两段,第一次是村上有个老太太晚上一个人在家睡不着让我陪她去睡觉。然后我被她儿子摸了。当时没什么感觉,但是后来长大了会觉得很恶心。
  还有一次是跟奶奶走在路上,邻居家的一个猥琐男人(小时候没有分辨能力),让我去看蝌蚪,然后在草地上被他摸了。见到那个男人会觉得恶心。后来20岁左右跟妈妈说了,妈妈竟然回了一句,只要没有被破处,那么也没什么。。。
  心理确实有阴影的,特别是高中的时候,如今会关注很多心理方面的书籍。慢慢的会好一点。但是永远不会原谅!
  同意前面一个知友回答的,从小就要让孩子知道,不要随随便便让一个人的手伸进你的裤子里。以及,孩子最好放在身边自己带!
  回答四:
  小时候被院子里老大爷猥亵,然后被一个邻居哥哥以检查身体为由摸下身,后来在小学后门遇到个男的莫名其妙亲我,嘴对嘴的。真的都不想提了,我父母离异早,我对所谓父爱母爱没感觉,我只告诉自己快长大,快变强,虽然磕磕碰碰但是一定要活着。所以现在的我比大多数同龄的坚强。
  有一部日本的鬼片,好像叫什么奇妙物语,讲的一个院子里所有人都必须要在10点回家,否则就会莫名其妙死。有一对父女搬过去了,然后女儿设计让爸爸十点以后回来,爸爸被女鬼搞死了。电影的最后显示,爸爸经常喝醉后对女儿做坏事,而那个死去的女鬼也是被爸爸强奸后杀死的。最后,两个同命相连的女生互相拥抱。
  看的真的很压抑很伤心。所以我以后不想生女儿。
  回答五:
  感谢匿名。
  为什么这个现象这么多发。
  因为我也遭遇过爸爸的猥亵,长达7年。有一个早上,他还分开我的腿看我处女膜还在不在,我真的是崩溃了。
  我告诉我妈了,然后我就可以锁门睡觉了。
  现在听见“爸爸”“父爱”这种词还是会发抖,不过我跟我好朋友也是现在的男友倾诉过,他安慰我很多,比如有些男人无法抵抗成长中的少女对自己的诱惑,动物界里父女乱伦很多。而且我现在想想看,至少没有真正发生关系。
  现在也原谅他了,过年回家会给他买衣服买礼物。
  题主可以和最亲密的朋友倾诉,或者直接跟我说,我愿意分享我的经历。
  回答六:
  我是第一次看到有跟我同经历的人。我一直把这当成屈辱和秘密,我发誓我真的很恨所谓的父亲。
  从小学六年级开始,到初中都不让我一个人睡觉,要跟父母睡,有时候晚上会惊醒,发现他手在我下身,后来就是光明正大的由亲脸到亲嘴,还要求过我嘴张开,我不惜吵架也不愿意,再到现在我已经成人了还让我坐在他腿上,他自己的裤子会拉开,我能感受到,就是上一次暑假。
  我不止一次在他腿上坐过之后自己裤子是湿的,我初中就跟妈妈说过,可是她说我爸是好人,没有坏心,没分床的时候夜夜不敢熟睡,而关键在于他不承认我是他女儿,我觉得他是神经病,但是外人都说他是好人,我不敢说。说了只会被别人说不要脸。
  到现在也不敢谈恋爱,追我的人一直都有,一个都不敢答应,现在快二十了,觉得自己这辈子都毁了,很害怕结婚,也讨厌跟男生过于亲近,我压根就不会去触碰男生。
  现在还是被控制在他手上,好在没有到最后的底线,不然我真的会杀了他。回到家不爱说话,战战兢兢,出了门还是活泼开朗。家庭对我来说就是可怕的深渊,父母也是,我真的呵呵了。
  回答七:
  我也曾有过。当时在农村,在家被爸爸的朋友用脚摸下半身。还有有很多次爸妈夜晚不在家,当时我12岁吧 而村里的一个30岁未婚人士又经常来我家看电视,后来发现他很多次偷看我洗澡,此后我洗澡都要有人在家或者他走后。
  这些我也没告诉父母。
  农村被侵犯的例子太多,我们村单身汉就10多个了,什么偷内衣狂魔什么的频繁出现,农村的孩子真的很需要受到性教育,但往往被侵犯的孩子是羞怯或觉得是耻辱,就藏在心里成为阴影。
  这些事我都快忘了,它们也没有影响我对性的渴望,虽然我跟你的经历不同,不过我相信经过你努力,你的障碍会没有的。加油!
  回答八:
  想起我小时候,大概5-9岁一直被形形色色的身边的人猥琐。第一个是伯伯家的哥哥,真的是除了没破我处什么都做了。第二个是领居家的哥哥,我并没有发育但是他会伸手摸我的胸。第三个是姨妈家的表哥,他每次都跟我说玩游戏,然后输了就让我脱光陪他玩。我记得我好像从没赢过,这个最过分,差一点就破了,一直喊疼一直哭他怕被发现才停的。
  小时候不懂事,觉得都没什么。后来年纪越来越大,想到他们就觉得恶心,恨不得杀了他们那么恨。导致我初中高中特别反感男生的接触。即使现在也是,我总感觉接近我的男人都是另有所图。谈恋爱也是,对方一表现出来想ml,我就会觉得他只是想上我并不是爱我。再后来这种事多了,慢慢的竟然麻木了。感觉都没有办法正常的相信别人喜欢别人了。
  我觉得大部分女孩子应该多多都有过这种经历。父母其实真的应该多注意点。有些时候,一些你意想不到的人真的是会用一些你无法想象的事伤害你的孩子的。
  回答九:
  曾经也有过类似的经历。那时候寄住在亲戚家,是家里来的木匠,趁着家里大人出去,进房间抱起我摸我下体(那时刚洗完澡,在照镜子),那时候读小学吧,不敢直接反抗,机智如我,从镜子里看到窗户外的亲戚回来了,就对他说,大人马上就回来了,窗户里看的到。后来就放开了我。这个事我也没说出去,因为他在村里好几家都做过事,之前也听到小伙伴说他会摸女孩子,当时没在意,没想到会发生在自己身上。
  其实我的经历还不算很严重,但心理上总是会压抑,偶尔会想起来。
  也不喜欢和别人亲密接触,不知道是不是因为这个,我连男的都很少触。
  有时候我会想,为什么会有这么多的男的那么坏,又理所当然的过着正常人的日子。
  回答十:
  一直和任何人都没有说过,这些难以启齿的经历,借这个机会说一下吧。
  上小学的时候,有个大叔经常来我家玩。有一次我妈在厨房做饭,我和大叔在屋里,然后他抱着我让我坐在他腿上,我不想他就用力拉着我坐下去,我力气小也逃不开。接着把我按在那,用他满是烟味的嘴亲我的嘴,还把舌头伸进去(真的好恶心)我心里明白他不能这么做,也害怕我妈看见。庆幸的是,我妈很快就进来了,他没机会做更过分的事。不知道是不是我妈发现他不对劲了,再后来他就不怎么来我家了。
  另一个是我爸,让我特别伤心和害怕,一直都很抵触他。那时候已经念初三,不是小孩子了,某天晚上只有我和我爸在家,(冬天主卧最暖和,所以我们一家人都挤在一个屋睡觉,睡在一张床上)半夜我被摸醒了,他的手在我的胸上又揉又捏的,让我爬在他身上,抓着我来回蹭他的下面,亲我的嘴,还把手伸进我的内裤……我不明白他为什么要这么做,我可是他的亲生女儿。我有相当长的一段时间,特别恨他,觉得他太肮脏龌龊。我没有告诉我妈,她太脆弱。我自己默默地消化这一切,和谁都没有说过,因为太耻辱,也怕别人会看不起我。
  高中时期拒绝一切男生靠近……时间是个好东西,多多少少能让人选择性忘记些什么。以前恨他,但他是我亲爹,看他越来越老,养家很辛苦,慢慢的也就不恨了。上大学遇到我的他,才知道 亲吻是一件很美妙的事,软软的像踩在云上,爱会让你不由自主的想亲近他拥抱他,是他治愈了我。可能是我内心深处很强大,把这些都放下了。我并没有和我男票说过这些,我不想让他知道我有这样的家,我在他面前总是那么积极向上,充满正能量。他爱我,给了我温暖,我也爱他,想把最好的我回报给他,这就够了。
  回答十一:
  初中封闭式学校被一个班主任猥亵过,一个老头啊,我也是男的。想想就恶心,周末早上跑我们宿舍手伸进我的被窝,我直接一拳把他手砸出去了,后来我被调到最后排,他转移对象去猥亵另一个孩子了,那个男生竟然不抵触,晚上甚至睡一个被窝里╭(°A°`)╮
  因为我拒绝他,少不了各种难为我。寄宿学校少不了要跟班主任打交道
  有次上课感觉他故意刁难我直接对他破口大骂,想揍他被同学拦了下来,后来他在班里哭着说都是为大家好,成功把我孤立,同学们或许看一个六七十的老头哭着感觉很可怜,但是只有我知道他是什么嘴脸
  回答十二:
  突然发现好恶心,我隐约记得小时候去表哥家,大概七岁的时候,表哥似乎对我做过什么。而且是两个表哥,有个已经很多年没见了,可样子还是很清晰。
  实在想不起对我做过什么,但记得他们有播放淫秽影像,每次想起来像个梦一样,对我妈说,我妈就说我想多了。一见到那表哥就害怕,想躲得远远的,从心底有一股深深的厌恶。
  回答十三:
  农村的,是被领养的。三次被猥琐经历。
  第一次,十几岁的时候铺席子在地上睡,半夜醒来发现内裤被脱了,爸爸的手放在pp上,和妈妈说了,妈妈骂了句老畜牲,就特别注意了以后没再发生类似的事。
  第二次,我堂哥的同学来家里玩,那时我大概十一二岁他二十左右,他和我闹着玩,挠我痒痒,但是他的手后来就不规矩了,往我私处放。
  第三次,离家很近的小卖铺店主,按辈分还要叫他哥,儿子和我一般大,也是十一二岁,有一次去他店里买东西,他站在我后面很暧昧地摸我背,我不明所以地回头,他来了句:你来尝尝我嘴里什么味儿……然后就把舌头伸到我嘴里……
  真的呆了。其实算起来,我早就没初吻了……
  回答十四:
  以前小学的时候,有个亲戚每次来我家都会把我抱在他大腿上,被他摸胸什么的都不敢跟任何人说。
  现在有了男朋友以后内心都有些抗拒肢体接触。从来没敢和任何人说过,也算是心结吧,在这里匿名说出来感觉也好多了。
  回答十五:
  以前也有过被别的男孩子猥亵过的经历。
  大概是7、8岁的时候吧,对方是个十五六岁的男孩子,暑假里家里人都在午睡,我去他家找他妹妹玩,被他拉到屋子里,手伸到衣服里摸了几下,又用下面磨蹭了好久。
  好在也没有发生什么实质性的性行为,可是确实给我童年造成了很大的阴影,也至于现在吧,以后不敢再看到他,不敢说话,还要假装忘记了那件事情。从很小的时候就懂得了男女那方面的事情,家庭也不完整,我觉得自己变得很不健康,很恶心,给我留下了很大的阴影,一直到现在,经历了比那更过分的事情以后,觉得那也没什么了。所以楼主也别太在意,自己开心最好。
  回答十六:
  说说我的经历吧,这一段经历没有和任何人说过,憋了很多年,委屈过,痛苦过,自责过。现在我要准备说出来了,现在22岁了,可能那段经历也是激励我奋斗的最大动力吧。
  应该是在不到5岁吧,还没开始上幼儿园,因为家在农村,父母经常不在家,和奶奶一起,我小时候经常到邻居家玩,领居家有个比我大10多岁的哥哥,那个时候他应该在读初中,有天就被骗到山上被进入了。
  具体细节记不得了,我哭的很厉害,一个人逃回了家。只记得很痛,好像还有血。后来就再也没去过他家,每次见到他感觉像恶魔,很害怕,不敢告诉爸妈。
  其实那时候没什么记忆,上学了过后才想起这段记忆,年级比较大了才有这些概念,每天都活在阴影中,初中那会敏感又多疑,脾气超级大,回家总会和父母吵架,现在反省初中那会脾气坏的很大原因就是责怪父母不在家,才让自己受到这种伤害。
  那会儿还有自杀的念头。现在出来读书啦,远离了虽说是家乡但是却是我的痛苦之地,性格才慢慢变好,不再那么敏感,但是静下来想起的时候还是会很痛苦崩溃。现在读大学朋友也多,性格也算开朗,我现在也能正视这段经历,但永远也是心里的痛。也交过一个男朋友,分手很大一部分原因是我自己有题主一样的毛病,害怕和异性有亲密接触,我本来很喜欢他但内心有恐惧感,最后无疾而终。今天说出来只是想知道大家会怎么看这种事??我现在都不敢再交男朋友,拒绝了很多不错的男生。
  回答十七:
  有两段经历,被哥哥亲过,但因为是亲人,那时候十岁多,所以不觉得有什么。
  后来高三的时候,同桌是男生,一开始很交好,无话不谈,真的觉得是蓝颜那种的,所以小触碰什么的,没有觉得什么,后来手就不老实起来。当时特别害怕别人看见,不敢大动作的反抗。也许是这样的原因,在一次争吵后,他晚上放学堵住了我,强吻,亲到了脸颊,我就跑了,还狠狠地骂了他,因为这样,他老是说喜欢我。
  那个时候,太懦弱,做了妥协,告诉他现在不要老碰我,高考后就答应和他谈恋爱。
  再后来,毕业在家,老是一起打电话,除去这些,作为朋友还是可以的,聊天什么的真的很好,大学快要开学的时候,他要复读了,约我见面,顺便把毕业照带给我,他说他住在离我们家不远的宾馆里,让我去,当时真的没多想,就去了,当时穿了裙子去的,就各种动手动脚,当时吓坏了,那么大的人了该懂的不该懂的,都懂了,就一个劲挣扎,让他不要毁了我,后来他冷静下来没有再有动作,我就拿着东西回家去了。
  到家里害怕妈妈问我,所以特别冷静,然后删了他所有的联系方式。真的一辈子都不能原谅,后来他那么多道 歉的话,找身边的同学打听我的消息,我只说了和他老死不相往来,现在的我不愿恋爱,不愿和男生过多的触碰,真的感觉那样的事情,让我觉得很肮脏,不纯洁。
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