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女儿远嫁父亲跳楼:期待你远走高飞,又盼你留在身边

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女儿远嫁父亲跳楼:期待你远走高飞,又盼你留在身边

来源:微信 作者:文 | 雾满拦江 发布时间:2018-09-13 13:40 浏览:

  女儿远嫁父亲跳楼:

  期待你远走高飞,又盼你留在身边

  文 | 雾满拦江

  (01)

  9月8日,郑州一个小区。

  突然响起一声嘶喊,就见许多锅碗瓢盆,从七楼的窗户里飞出来。

  然后是一个六旬年纪的男子,满脸是泪,唏嘘不清,骑坐在七楼窗台上。

  哎呀……有人要跳楼。

  保安巡防、街坊邻居,纷纷赶来相劝。

  就听男子断断续续,泪飞如雨,述说他的悲惨遭遇:

  女儿大了,谈了个外地的男朋友。

  那么以后,女儿就不会留在自己身边了。

  所以……

  在男子哭诉时,民警和消防一直想办法营救。可男子将房门紧锁,大家无门可入。

  40分钟后,男子从7楼一跃而下。

  医务人员,无力回天。

  (02)

  期待你远走高飞,又盼你留在身边。

  当孩子一点点长大,父母之心,一者喜,一者忧。

  喜,是看着一个柔嫩的小生命,终成可造之材,前途无尽光明。

  忧,当孩子展翅高飞,飙远无际,父母的心里,留下一个巨大的空洞,无以填补。

  (03)

  心理学家丹·艾伦德在《亲密同盟》一书中说:从忠于父母向忠于配偶转变的失败,几乎是所有婚姻冲突的核心问题。

  身边有许多相似的事件。上个月,就在对面的小区,一个年轻的女人泪流满面,对她丈夫大声嘶喊:你到底是娶的我,还是你妈?

  原来是一对年轻夫妇,自打成婚以后,婆婆就登堂入室,占据了家中女主人的位置。她给儿子做饭,替儿子穿衣,放热水让儿子洗澡,上下班接送。逢休息天,婆婆和儿子亲密的挽着手,逛公园逛商场。在自己家里,儿媳妇反倒成了外人,什么事都插不上手。

  成年的孩子,如果在感情上无法断奶,继续依靠父母,就会沦为妈宝男,阻碍婚姻关系的建立。

  虽子女长大,却仍不肯放手的父母,如一枚坚硬的楔子,牢牢嵌在儿女的婚姻中,会让小家庭的夫妻关系疏远,和美的生活,也会支离破碎。

  (04)

  把孩子抚养长大,只是基本职责。

  做父母的最高境界,是放手。

  是给孩子一片飞翔的天空。

  这道理都知道。

  ——可郑州那位六旬父亲,还是跳了楼。

 

  (05)

  课堂上,老师问一个孩子:你今年多大?

  孩子:12岁。

  老师:那你爸爸多大年龄?

  孩子:也是12岁。

  老师:……这怎么可能?

  孩子:这当然有可能。有了我,他才成为父亲。而在此之前,他只不过是个男人。

  ——这个小故事,隐藏着父母共同成长的秘密,隐藏着父母之所以成为父母、孩子之所以成为孩子的秘密。

  ——也隐藏着,让父母学会放手,让孩子更加强大的秘密。

  (06)

  父亲母亲,开始时并不是父亲母亲,也只不过是熊孩子,熊丫头。

  但当他们结成一个家庭,有了自己的宝宝之后,会经历三次成长,最终成为好父母。

  第一阶段:生理依存。

  孩子与父母,是零距离接触。再要面子的孩子,也不是穿着条裤衩出生。都是袒裎的、自然的出现在父母面前。

  此后父母不停的拥抱孩子,喂奶,微笑,讲故事,手牵手走路。在这漫长的过程中,形成绝对信任的生态依存。

  哪怕只是一秒钟没看到孩子,父母都会心慌。

  哪怕只是一秒钟没看到父母,孩子都会恐惧。

  第二阶段:社会依存。

  孩子的玩具、图书、穿的衣,吃的饭,都是来自于父母。

  父母在烈日之下,狗一样的奔波劳累。被人羞辱,遭人蔑视,却皮糙肉厚,始终不改一张厚颜嘻笑的脸。

  不是爹妈不要脸。

  而是孩子的欢笑,才是父母的一切。

  都说江山易改,秉性难移。

  但柔弱的孩子,却能让执拗的父母服软,让勇敢的父亲认怂,让柔弱的母亲变得刚强。

  第三阶段:心理依存。

  孩子是父母的一切。

  是父母的未来、希望与寄托。

  美剧中,主人公纵有天大的本事,最终也要回归家庭。要像狗一样的趴在地上,驮着孩子满地乱窜。

  鲁迅先生说:横眉冷对千夫指,俯首甘为孺子牛。

  说的是,从三个阶段走过来父母,才称得上父母。

 

  (07)

  走过人生三阶段,成为合格的父母。

  父母之心,无比欣慰。

  但当他们回顾自己的心,会发现一件巨惊恐的事儿:

  ——他们的心里,只有孩子。

  ——自我没有了。

  (08)

  郑州六旬父亲,为什么不听众人劝解,义无反顾的跳了楼?

  因为你说的道理,他都懂。

  ——他是个六旬的男人了!

  60年风风雨雨,他什么没经历过?什么没见到过?

  你还在地上爬行吃屎,他已经扛起生活的重担。见过日出,走过月落,深夜里听过乌啼满天,黎明时看过满江渔火。为了孩子,走过漫长的人生路。他的足迹,连起来可以绕行地球几圈。

  你跟他说要放手,孩子的幸福这才是父母的追求,这不是屁话吗?类似的话,他此前说过何啻千万遍?

  但再多的废话,也填补不了他内心的空洞。

  心空了,生命就失去了阳光,失去了意义。

  生之何益?

  跳了吧。

  (09)

  所有的爱,都是为了团聚。

  唯有父母之爱,指向别离。

  团聚之爱,是每天要增加,增加生理接触,增加经济依赖,增加心理信任。

  别离之爱,如一株树,看着果实落地,再开天地。而大树更加伟岸,富足。

  ——因为树的营养,只是供应自己。自然界从没有小树大果!

  ——顺其自然。

  第一步:重建生理依存。

  孩子小时,父母长时间的抚慰孩子,拥抱孩子。

  但孩子每长大一点,孩子就会脱离父母一点,渐成一个独立的生命体。

  而父母,则要慢慢回归自己,回到夫妻感情,或是其它。

  如果父母不切断与孩子的生理连接,孩子就会成为妈宝男,或妈宝女。外形牛高大,实则标准巨婴。

  第二步:重建社会依存。

  这个阶段,是孩子10岁左右。孩子开始有自尊意识,懂得保护自己的隐私。

  而父母,则从一切为了孩子,转向为了自己。

  此前蝇营狗苟,都是迫不得已。

  不喜欢的工作,硬着头皮去干。讨厌的人,忍着屈辱服从。笔直的腰,不得不弯下。委屈求全,全无自己。因为孩子是父母的短处,只能忍辱偷生。

  但现在,你终于可以扬眉吐气,和喜欢的人在一起,做真心喜欢的事情了。

  第三步,找回自我的心灵寄托,回到精神世界。

  当孩子远赴他乡求学,父母终于可以腾出手,打滚撒欢了。

  此后的生活,慢慢以自己为中心,重拾少年时代的梦想——这些梦想,曾经因为孩子,而不得不放弃——重拾梦想,再次出发。去读你曾经喜欢的书,观赏你渴慕的风景。去看望你爱过的人,去品味你喜欢的菜。就这样一点点的,填补孩子渐行疏离,所留下的空洞。

  如此三步,第一步是生活习惯的改变。第二步是人生目标的改变。第三步,是生活方式的彻底改变。

  当你填满了内心的空洞,孩子纵在天边,也始终在心里。

  若不然,哪怕是强留孩子在身边,你也知道孩子的心,依然在远方的冷风里翱翔。

  (10)

  从远行开始,孩子只余背影,故乡只有冬夏。

  如离弦之箭,孩子从此是远方。

  温室花木,经不起风霜雪雨。

  唯有放手,才会赋予孩子辽远的天空。

  孩子终将踏上回归的路,用远方的传说,慢慢向父母靠近。

  有人说,父母特别的狠心,才是对孩子真正的爱。这里说的狠心,无非不过是父母回到自己,营建自我。每个人都有自己的人生,我们来到这个世界,初始茫然,不所所衷,因此以孩子为人生目标。但孩子终是个独立的人,有幸伴随孩子成长,那是上天的眷顾,但绝不是人生的全部。

  父母也有父母的天空,父母也有自己的远方。

  酸甜苦辣皆是福,每个人都要自己品尝。不要替孩子过他的人生,而荒废了自我生命。

  对孩子真正的爱,是父母的强大与睿智。如一座山,挺立在地平线尽头,静默无语。如一株树,耸立于荒野天际,独对风雨。如一盏灯,照耀于漆黑的夜,光明温暖。仿佛永远分离,却又终身相依,这才是真正的父母之爱。爱,不仅是父母伟岸的身躯,也是你坚守的位置,足下的土地,丰足的人生,永不迷失的自己。

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